Dream of Invocation

The article is for somebody, the time we spent, the joyful memories, the painful challenges, and the progress when we grew up. Probably my heart will be more peaceful when the article is completed, until then would I realise how to move on and pass through the difficulties, until then would I understand what’s the true meaning of love.

最开心的时光莫过于2008年7月22－29号，那些出去旅游的日子，在草地，海边，Angelsay海滩上，Bangor的大街小巷，Llandudno的海边，一个个呆在一起的晚上的点点滴滴，翻一翻照片，一幕幕美好的记忆总能涌上心头：那时候我搂着她的腰，走在无边的海岸线，拍好多漂亮的照片，蔚蓝的天空点缀着白云，看着一张张她把头埋进我怀里的照片很心痛。爱很简单，一个个开心的记忆可以让你欣慰很久；也会让你心碎，无尽的占有侵蚀着对爱的付出，让你不再去爱。如果可以选择，我希望时光永远总是停留在那个夏天的区间，世界就像只剩下我们两个，一起坐公车穿梭在威尔士，去漂亮的地方，路途上偶尔有些未知的惊喜，晚上或许炒几个简单的小菜一起吃饭。梦中总是一起行走，指着一个个漂亮的地方给她看，或许你从不同角度看到的风景会有不同的视觉，但我总能找到最好的位置叫她看。

2007,6.7-2007,9.17

有些隐瞒让你自己都害怕，所以有时候你甚至不怕失去，因为即使牺牲某些关系但你还有着自己的坚持，或者说这叫爱自己。往事如风，伤心的点滴总是在加速回忆，美好的瞬间才能保留并持久。可是故事是凄惨的，不象很多人的故事充满喜剧；我们的故事一开始就结束，一开始就错过，一开始就没完没了。双鱼座的幻想同样能在天蝎里找到，可是自负的浪漫不是谁都会喜欢，故事开始前总是想着或许那样是最好的。但是一时毁灭的付出只是萤火之光，天空之浩月却需愚公移山。坐在家里的电脑旁总是等着电话从大西洋的彼岸打过来，或许大众总是对的，他们会能总结出你会不会有可能跟某个人合适。电话的频率越来越低的时候很容易就知道某些事情必然，别以为你有多么强大，是自己这么认为，潜移默化的变需要很长时间和真正在坚持，甚至自己都不知道在写这篇文章时候懂多少。实际上你无论怎么努力容忍却发现非常难，从开学的那天到正式去认识憋了半年，可能之前那半年可能是最开心的，可是真正享受了吗，现在打开那些一起出去旅游拍的录象，听着朋友的声音，笑自己，那时候多一份单纯和傻的天真。实际上之前并没期待这些时光，你却走过了这个阶段。Everything begins with choice，你也可以这么认为，Or causality is the only constant truth，或许没有那样的半年或许还能非常自闭。

7月中旬知道可能到了边缘，每次都打算着最糟糕的结果，之前信息的积累基本上可以动机接下来的可能性，于是到某天就嘎然而止，似乎是因为知道了接下来的最坏的可能性；你等着最糟糕的结果比你装着什么都不知而选择去假设相信更痛苦，不过这样的态度在有非常好的结果时也高兴不到哪去，但是最坏的结果真的打击不了你多少。这叫犯贱，因为似乎在用糟糕的过程去证明一个最坏的结果。实际上结果很糟糕，因为她没什么承诺，所以也算是言正名顺。再次回到家就是8月的最后一天，更加沉默寡言，妈妈总希望看到我开心，听我说很多好玩的事情，或者跟她开玩笑。妈妈总是陪伴着我，无论风吹雨打。她只要提到故事一丝边缘就被我打断，叫她别问，叫她别给太多建议。回想起那一个半月，现在可以认为那种去爱的方式是自负的极端。总是希望帮别人完成她有困难的事，希望把她改造成温柔，宽恕，端庄的姑娘，把所有主观认为的善良强家在别人身上。而什么时候真正欣赏过她作为一个单独的体系的本身？晚上总是跑到楼顶偷偷吸烟，把烟装在行李箱，后来发现爸爸其实只是不想看到我真正当他面吸烟，干脆把烟直接装在衣兜，早上总是去楼顶，跟晚上一样。想起来，那时候所有的约会都是一厢情愿，所有的交流也是，总幻想或许她有一天真的被改造了。而到了8月底开始不知道怎么办，似乎在7月底还沉寂在一些某种程度上的自恋，心里想着这份爱的开始有多么的不一样。甚至害怕再回到英国继续大学的最后一年，妈妈的耐心总是帮助着我。

带着自认为非常受伤的虚拟心态回到曼城的机场，已经非常冷，这样更加造就了自怜心态。看，多么凄惨的小孩，刚被别人耍又自己把自己甩了一把，还要在这冻着等火车呢，你就哆嗦吧！你这么说我无所谓，要是我妈妈知道会非常心痛，会流眼泪；爸爸或许不会说有多么凄惨，但是他的心里也会非常难过。一辈子对我不弃不离的人，我却给他们了太多伤害。别人真正对我的伤害我都可以包装成很理性的分析或者很幽默的笑话去尖酸刻薄地说出来，最少可以井水不犯河水；可是对别人的伤害尤其是对妈妈的我总希望有一天全部补回来，伤害少一点就能补偿多一天，我坚信，就在每时每刻。可是方法不尽全对，有时候不是自己想着的一切就能左右别人的心灵，因为很多时候对别人的一个问候就送去了暖意。

火车开进威尔士的路上天完全黑了，整节车厢就我一个人，回到租的房子已经10点。同住一间房子的Alice比我早到，实际上那样姑娘的性格或许才真正适合我，会为你着想，会为你牺牲，要求的东西总是那么纯真和简单。可是谁又该为谁牺牲呢，都是擅长意淫和自私作崇罢了。她为我留了点简单的晚饭，好像是些豆腐之类的东西，她也不太会做菜，不过吃了很多。后来洗澡躺在床上，发现自己已经没法思考了，内心非常浮躁，却要表现得非常冷静和理智。买了些酒睡觉前喝一点，希望自己能快点睡着却不起作用，因为似乎我更愿意醒着希望她知道我有多么的难过，幻想着只要她来找我，我一定会原谅，只要她真的愿意跟我能在一起。生活变化非常大，对很多东西开始装着无所谓，觉得生活就是懒惰，拖拖拉拉，烟与酒，而那时候对酒的态度是叶公好龙，因为我的酒量非常小，而且根本不依赖酒精。更愿意清醒着，保护自己，看着所有的风险去选择最少的一个前进。回想到开始追她的时候，我总自认为自己出发点非常善良，非常希望能让别人幸福，保护着想保护的人，把善良，美好，乐观的东西理性地讲给她听；实际上这些事情我没一样能做的到，只不过是非常希望做好，更重要的是这样的东西似乎很值得去爱。所以反过说来，如果某个人自私，能够自己保护自己，也不怎么善良，身上很多不美好的影子，这样是不是就不值得去爱？实际上她表现出来的恰恰是这样，所以那时候我叫她小妖精，有时候她比我更能耍坏。可是我从不去指出这样，那样我或许很容易被T出局，不过我总相信她本性是善良需要保护的。我总是用复习为借口去找她，厚着脸皮癞在那；她后来告诉我一方面是因为她不想让我太没面子，所以不怎么拒绝我，另外她也听过我半年之前对她有意思，所以多少能欣赏这样的坚持。也是因为所有的姑娘有同样希望被追的心理。总之看起来非常顺利，不过她的内心从来没接受过，可以认为这样很有趣，有人陪你玩。但是又会加上一点理性和感性的东西，觉得或许人看起来还不错。她坚持她的计划，暑假有个半年前就确定的约会。听到噩耗和等到灾难的发生有个好玩的变化，就是某一天的嘎然而止。我的心眼有点小，心胸也不怎么宽阔，所以容忍力不大，于是干脆到某天把那些细碎的复杂给毁掉了。所以等我回到曼城看起来已经风平浪静了，但是在熟悉的地方走一走，那些笑声和回忆又把你勾到过去，我总幻想着或许她能某一天来找我，这样又可以在一起了，这样我又能把那些自认为的善良，美好强加在她身上，或许还觉得很幸福。我等待着，等待着，但是一定不会去找她。于是我等到开学了。

2007,10-2007,11

很多感情都有种微妙的联系：就是付出后总期待效果出现，或者叫回报；如果付出的限度超过预期和能力外还不见一丝奇迹，付出的那一方大多会觉得到了极限，于是觉得气馁甚至弃权。尤其在两个人感情的初期，追她的时候我也非常期待看到一丝回应，搜索整个回忆却找不到。开学后的第一个星期4突然发现某篇Blog里有人留言，看了后被冲昏了头，是非常真诚的道歉，我把暑假里的自认为伤心的东西一股脑全丢了，觉得自己还很爱她，于是我再次踏上去她那儿的路。我告诉她还非常爱她，让我们重新开始；她说她非常不希望伤害任何人，跟上次拒绝我一样的语言，她还告诉我或许她只适合独立一个人，给不了别人爱。我抽了跟烟想了很久，觉得或许她是对的，这下算可以死心了，真的。这一刻她被骗了，我也是无心的，因为她有处女座最鲜明的性格：稳定，谨慎，对爱的态度亦然，她觉得如果爱就因该去爱整个人的全部，无论她的过去做了什么错事或者对你有多大伤害；这次去找她的时候确实显示了我这样的态度，可是我想要的只是在一起，两个人真心相对，一心一意地爱对方，用自己懂的方式对她好，主观地去让别人幸福。很快收到了她的邮件，她最后打算在一起，我觉得非常欣慰，苦尽甘来！我们手牵手走在Bangor沿海的那条路，久违的平静，开心，那一刻我真的感觉幸福。我们欢乐地畅谈，她总是一不小心就提到刚来的那年跟她一起出国朋友的那些日子，她们一起打工和很多不开心的回忆，我安静地听着，尽力开导她，我开始觉得她真的需要保护，内心非常善良，她可以把自己打扮地非常端庄，我也感受了她的温柔。替自己开心，暗自决定一定要好好爱她，呵护她。

可能很多故事可以开始了很开心的历程，我的不全是，但相对整个故事从2006年的认识她，2007年4月开始追她，2007年6月到10月糜烂浮躁的伤心，2007年12月中到2008年2月的混乱，2008年3月到7月21号的更加混乱的反复无常和没完没了，2008年8月到2009年1月8号的两地维持；2007年的10和11月对自己来说是一段平稳的相处。我们尽呆在一起的时间多了起来，偶尔还一起在图书馆，她建议一起去健身，开始去了几次，反到是后来她被我带坏了，因为最后大部分时间她只在我房间玩她的电脑了。她总是帮助我学习，帮我修改每一篇论文的语言，我问了她不下20次什么叫Basel2，什么是moral hazard，她耐心地给我讲解，一点没表现出不耐烦。其实我的内心是害怕挑战，所以表现地对学习满不在乎，而本质上我也不希望自己成绩太烂。后来她告诉我这段时间实际上感觉不怎么样，因为她说她把我跟以前的男朋友比较，结果就是我的缺点太多，不怎么关心人，也不会真正帮助人，更重要的是并不觉得被爱。可能她喜欢的东西我非常难给她，比如细心，稳定，坚持不懈以及男子汉身上温柔的东西。那段时间我慢慢发现了她的真正自私，因为基本上我很少感觉被关心，我们分开的时候也不怎么打电话，她也不告诉我叫我去接她下班和种种她本质上非常需要的爱。我也开始怀疑她是否真的喜欢我，她喜欢的东西是某些优点的本身，而非如何运用那些优点的作用。我擅长后者多一点，于是我们对对方的的期望越来越低，直到过生日那天发现读她写给我的贺卡的确很感动，之前我并非知道她真的爱我，但是这些所有邪恶的想法都没交流过，我更希望用自己的方式让她知道我真的爱她。我有些确定，我们的交流多了起来，很多观点不谋而合。就这样，除了感情外我欣赏她，我欣赏她对事情的态度的坚持，吃苦，做事的本身；感情上我们似乎在玩博弈，我处下风多一点，因为撇开我本身的所有缺点比如自私透顶，心胸狭窄，我没在感情上下过邪念。有时候总想娶了她，这样或许她就跑不掉。

2007,12-2008,2

接下来的混沌可能是自己非常不想怀念的时间段，记得那时候几乎没去上课，我几乎躺在床上，看着电脑，有时候要在三天内写完两篇论文。我发现感情带着欺骗，隐瞒与背叛，如果说背叛并不够彻底，比如说她暑假告诉我会跟她以前男朋友一起过，但是后来有一次跟我吵架的时候说了一句痛心的话，就是可能明年暑假还会回去跟她以前的男朋友呆在一起。那么隐瞒和欺骗算是很彻底，我非常难以想像一个跟你几乎同居的人伪装着喜欢你，能说爱你，心里却打算着跟别人再计划着什么。就象有一天我看到10多个通话纪录打给某个号码，就象我有一天发现某些非常事情的真相。她很年轻，跟她以前男朋友5年的风风雨雨难割难分，所以每个星期会送去一个问候，在她低落伤心的时候总能从那得到最好的安慰；这些积累的感情难能可贵，我又怎么能把这个毁掉呢。可是看着这些我真的能容忍，能想还在一起？在累积了足够的不满我们开始了最早的没完没了的日夜争论，她也很会回应，几乎所有的辩论我都没法赢得过她，后来只能少说点话。这时候还能给别人幸福吗，甚至自己定义的幸福？她也发现对我放下也并非容易，无论什么时候，多么委屈都不说分手，陪在身边，倒水做饭。我随时会说分手，每一次对她的打击非常大，我不再关心，甚至走在一起的时候都质问自己为什么还要跟这样的人在一起？

期间我们跟朋友一起去旅游了一趟，一起拍了很多漂亮的照片，她把头埋在我的怀里定格在Bath月牙宫殿门口，她靠在我的肩上坐在Bath温泉边，她挽着我的手走在去Buckingham的路上，一起在剑桥边被冻得直哆嗦，在Winsor城堡看到的皇室奢华，在Wesminster教堂里的一幕幕……一路上她觉得开始想在一起，她说皇室里的一些人忍受着那么大的压力最后还在一起了。后来我把那些漂亮的照片做成一套精美的相册送给她为圣诞礼物，她非常惊讶，因为她觉得我再不会为她付出。其实现在回想起来，或许她真的想在一起了，真的开始努力去爱。尝试着炒菜，做我喜欢吃的菜，把我永远放在首位。我们一起过年，吃火锅，两个人一起，她脸上很少有欢笑，我也一样。后来我越来越过分，叫她一定要把以前的关系割段，实际上她确实也在努力尝试，只是为了我。她希望她以前的男朋友或许某天能找到能爱的人在一起，这样她可以一点也不用伤害别人，叫我相信她。我相信她说的，也承认她的出发点非常好，可是这点容忍对我几乎是极限。我们几乎不交流感情，没有欢笑，其实有那么多东西值得珍惜。

2月的情人节我们过得非常简单，我买了朵玫瑰送给她，她知道只是个象征。她大多数时候是悲伤的，一方面是对以前男朋友有歉意，一方面我非但给不了任何关爱，还时不时地捅上一刀，每一次她都会感觉到了极限，于是我去那认错把她接回来。她其实喜欢着一种稳定的坚持，需要不变的关爱和细心；后来对我的方式也是一样，她坚持着相信能在一起。对我也带一丝歉意，她觉得这种是爱。我非常不乐意回忆这段时间，她说是因为我非常自私，因为这段时光对我损失很大。其实她真的爱吗？是不是想把内疚和愧疚弥补，她爱着一些优点的本身。后来她要考GMAT，我尽量伤害少一点，可是还是很多很多。

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