I found I’m losing my past days and days after working here, I tried to keep my independence and hobbies, it seems difficult for me. I have no time updating my music playlist, I’m even forgetting the days traveling and laughing with old friends; we are all living under strong pressure like finding a decent job, being paid with a satisfied salary; planning buying a house and maybe a car; being engaged and even getting married. Frankly, I have no sense of marriage or buying a house, even my father bought me a house and pushed me into marriage, it’s like an investment to me since our stock market is dominated by the government and investors are not interesting in capital market investing but in real estate bubble and lending activities.

Despite everything I loss, I’m really lucky compared with myself, even I targeted a job like an analyst or a trader, but I’m working in a relatively relaxed environment, I’m learning managerial skills like process improvement, right requirements documenting, problem analysis and solutions providing. Statistical analytical skills and financial statement analysis are often included, so it seems I can manage my work and have the chance to learn what I lack of. Whatever, I will keep on trying until I can give in.

I found a pleasant music about scotland with the name <Highland Cathedral>, maybe you’ll like it if you try searching in Youku. Tomorrow is my father’s birthday, happy birthday to my Dad.

Selina and her friends came last week, and we had a wonderful reunion traveling in Shenzhen. It was quite  happy to see friends again, both of us regard the UK studying life as the most valuable memories in our life.

My current work is stressful, not only heavily loaded but also difficult, there are plenty of voices in one single point, and changes dramatically. Strongly related to strategic management and marking, and a little accounting. It’s far from my academic background and my pursued dream. Many times decisions are made far from the principles if managers would like to. The only choice left is just ignore your own mind and accept whatever others decide.

Have’t read any book for long, or prepared to learn.I should keep on learning, for a long time did I realise the truth of academics and theories. But in practice, you just use a tiny point and may be used differently with people involved. Maybe you just dislike it. Reviewed my alumni, they are working in good companies and some promoted to senior management level, I did not expect if I could be as outstanding as them, but I really wish if I can have a chance to do what I can, what I’m interested and what I want to. Many asked me why I come back, maybe because I miss understood our social system and I fared being challenged living there. I thought there is a great demand for analysts or associates in China, it’s not the same as I expected. Living there and hunting a job was descried like climbing to roof without a ladder, I did not even tried. As I remembered, I thought the study plan was finished with a master degree, and there was no one I for me to stay, so I booked a ticket and flied back so soon. But now I do not think so, I lost my love and my life there. For nights I dreamed, how much did I wish not to weak up, how many times did I told myself that’s not true in dreams.

It’s funny I start to recall things happened in the first several months after I went to UK. The red door of the kitchen, the cold morning in august, the first time I went out traveling in llandudno, the first time being lectured by J. Williams, the first time I saw her in lecture room 4. The first time I emptied a cup of red wine, the first time I light up a cigarette. It’s the freedom of willing I miss, but it can never come back again even everyone is beside in Bangor, maybe we’ve all grown up.

Selina told me maybe god was blessing you away from evils that moment, don’t worry, you are safe and it is important. Thanks to her who gives me strengh when I was weak.

Stayed 3 year there, the most impressed time was the last year when I fell I was myself, studied, cooked, drank, traveled, cried, argued, shopped, ironed, smoked of course. I found myself totally enjoyed that kind of mixture, even intended to continue phd studies. Compared to the first 2 years,  when I was easily refusing things that I was not familiar; I stayed with myself most of the time in the 3rd year. Even the living room was small, I was quite at home with the bed, wardrobe, desk, washing basen and the mirror. I cooked almost everyday if I was not in exam time, smoked in the front door of house 5, Hillside Court, chatted with the indian guy, italian boy, french beauty, english gay, and the turkish girl; they were all kind except the english who was quite cheap and enjoyed free food so much. They sent me cards with their wishes before I left the country. Oliver came to study with me when exams were approaching, all he wanted was to improve his academic grades, however, he failed. So after graduation, it seemed he disappeared.

But now, I’m lost again, everywhere is over populated, there is too much change any moment before solid systems will be formed in a long future. Fell I’m not the one when I was in Reading town, little paid with the current work. But what shall I do? People don’t have too much choice here, all I can do is to deceive myself and accept what is called “you are building your foundamental, no one reaches to the top in one day”, am I dreaming of the top? No, not all, all I want is what I deserve. Frencesco the Italian guy who shared the same house with me told me I deserved success, even if I maybe will success in one day, but how can I be myself if I never enjoyed my life?

觉得自己的生活总是迷失一陈子接着目标的清晰。迷失是因为遇到困难很容易逃避，清晰是新的转机出现时候又变得野心勃勃。姐姐说我是个逃兵，我心服口服。遇到困难时，自己总容易想到退路，而且很容易踏上去，加上一大堆理由说服别人，欺骗自己。而自己又暗暗觉得失去的可惜，当修整和准备都差不多的时候又试图自负得觉得自己没什么困难战胜不了。

或许这也正是生活的连续，自己现在在迷失的阶段，也是很难走的一段经历。就象推迟一年去英国的那些日子，后来觉得自己能胜任在英国的学习；就象在英国有可能去不了好大学读硕士的阶段，后来去了ICMA学了自己最想学的专业；就象现在离自己定位很遥远，祈祷自己能一步步实现自己的目标。

记得Oliver问过我: are you going to marry after you graduate? 我说no, I haven’t think about baby or something like that, I really dislike children. 他说: life is different of stages, you probably won’t believe what you said when you are ready.

The second snow in 2009 as I know dropped at the end of September in Chinese calendar, my mum told me it never had happened so early in her life. My father left in the morning, of course with much disappointment. The snow somehow showed my cold heart, like falling to the bottom of the current life cycle. It reminds me when I moved to Reading last year, observing people moving in and moving out, I was wondering where could I go when I graduate. It become an obvious question now. After months’ time hunting for a proper job, I am still waiting right here and staying in the room. I questioned myself and the society, maybe I don’t really know enough about the society, nor am I so outstanding. Initially I was confident, well prepared both mentally and physically when flying back. But when I know more how the capital market functions, and become familiar with how competitive the graduates are, I am lost and find no way; the only last thing left is the little worthless honur. Moreover, the invisible relationship could strongly influence the distribution of the job opportunities.

When I was trying to watch the newly released film about the end of the world, I came across the film about the founding of the country. They began with nothing but ended with everything, it was tough and risky in all the steps. Maybe I should change my attitude, lower down my expectation, forget what I have learnt, and accept how the society is going on. Otherwise I could be banished by the society. Another thing I could carry on is keep believing, I should and I will.

昨天去戏院广场溜冰, 6姐准备跟妈妈坐旋转木马, 妈妈说她怕, 所以就搁浅了. 后来5姐回忆, 她说, 咱小时候还真没坐过旋转木马, 不过咱在黄鹤楼旁边坐过飞机, 记得那时候是在黄鹤楼下来去了游乐场, 爸爸给我们买好票, 然后我们两人共一驾, 飞机只有两个按纽, 一个控制高一个控制低. 我也清楚记得那些童年的点滴, 她们总把我当宝贝, 保护着我. 回家过中秋节, 这么多年后大家聚在一起, 喝酒, 赏月, 作诗吟词. 我还是生疏的步伐滑动在广场, 发现身边穿过的年青人滑的好快, 有些帅气的孩子光着膀子倒溜, 有的漂亮的女孩子穿着短裙配着黑马甲快速从我身边穿过, 有几个孩子手拉手, 前面的打头, 带着一群从广场穿梭, 尖叫,欢笑,与汗水衬托着青春. 有个女孩子穿着迷彩装特别酷, 她在一个男孩子面前直打圈圈. 旁边的中年姐姐门跳着健身舞, 还有那么一两对在跳Waltz, 我的一个小外甥在滑板上围着我一圈圈.

躺在床上, 不想醒来, 昨天的生活就象一场梦, 天空总是那么蓝, 你无论去什么地方旅游都不怎么担心有太多人挤在一起. 还有那真正的安静, 人与人之间的距离, 好象这一切一切在慢慢离我远去. 我使劲想抓住, 可惜这些真的在我指间溜走. 我可能需要段时间, 好好适应.

I haven’t ever really found a place that I call home
I never stick around quite long enough to make it
I apologise that once again I’m not in love
but it’s not as if I mind that your heart ain’t exactly breaking
it’s just a thought, only a thought

but if my life is for rent and I don’t learn to buy
well I deserve nothing more than I get
cos nothing I have is truly mine

I”ve always thought that I would love to live by the sea
to travel the world alone and live more simply
I have no idea what’s happened to that dream
cos there’s really nothing left here to stop me
it’s just a thought, only a thought

but if my life is for rent and I don’t learn to buy
well I deserve nothing more than I get
cos nothing I have is truly mine

while my heart is a shield and I won’t let it down
while I am so afraid to fail so I won’t even try
well how can I say I’m alive

but if my life is for rent and I don’t learn to buy
well I deserve nothing more than I get
cos nothing I have is truly mine

 

发现自己空间想像能力不是很好，方向感也差，不过分析推断思维还算不错。所以学立体几何非常不擅长，函数与论证到是能掌握的了。不断完善自己是一个泛方向。曹公说“山不厌高，水不厌深；周公吐脯，天下归心”，说的也是同样一个意思。美国那位说”人的第1个阶段是独立自主，第2是为社会承担责任”，目前无疑是走在第1阶段。

去邮局寄了几张卡片，本来自己不是很喜欢搞这些，看着过去收到的祝福还是去寄出了几张，希望收到的人能收到祝福。也希望自己平平安安，踏上新的一步，慢慢长大成人。

告一阶段，感谢村长(彪哥)和小lucy来参加我的毕业典礼，然后在周围聚了一下，用村长的话说是村委南巡。不象大家上一次在belfast-york相聚，这一次略带平淡，希望大家都顺顺利利，度过英国最后一段时光。村长说咱刚来的时候看到什么建筑都会拍张照，而现在看到牛剑觉得也就这样，他现在考虑的是想跟虾米两个人在同一地工作；估计两个人不久后会结婚成家。小lucy说我还是适合留在学校读phd，我或许移到以后来日再考虑，有朝一日回到校园再翻开羊皮纸。

作天晚上又梦到一次次的场景，在梦里快要死了还拼命告诉自己一定要醒过来，一次又一次的梦境总是预示着转折。总是一波三折，从低落到高潮，回归平淡。记得那么四五年前觉得坏的结果是自己应得的，如果结果还不错就暗喜很高明；后来希望自己很幸运，只要幸运就能逢凶化吉，过关斩将；应该需要只要努力付出就应该无缘无悔的态度。送给自己一个拥抱，累的时候休息一下，准备一下，硬着头皮顶过去。

恩，再把那首哥词复制下来：活得潇洒

从来无愧疚这一生追赶我心里美梦，长期如战斗总不舍总不弃，不管总扑空，

即使风雨扑得汹涌，尽管天意任意作弄，一生只管追踪心内有梦。

谁人能看透这一生可摆脱心里欲求，谁人能看透了得失虽得到，终不可永久，

抛开争斗挽起衣袖，不牵不挂是最自由，潇潇洒洒的走不问以后。

只理解这么多，那就用这么多吧。

孤独，是东邪与西毒的共同点，一个放荡不羁，一个阴险狡诈。他们都试图忘记过去，忘记过去的情伤。西毒喝完东邪带上桃花送的醉生梦死后一段日子，欧阳锋才明白，世界上根本没有什么醉生梦死能让你忘记过去，你试图忘记一些事情反而会记得更加清晰，你能做的是当不再拥有的时候要告诉自己一定不要忘记。最后西毒重返故乡，终成一方霸主。或许东邪最后也明白这个道理，可是他选择忘记，最后东邪在桃花过世后隐居东海，自称桃岛主，号称东邪。

夕阳武士和洪7是那种活得轰轰烈烈，潇洒自如的人。他们并不孤独。或许这样的人生与我早已失之交臂。

你总能看到自己的影子，或许桃花，桃花，慕容燕，慕容嫣，红7老婆，终为情所困。何不简单一点，就象洪7断了一跟手指后，带上老婆，继续踏上征程。就象夕阳武士一样，明知9死1生，还是与马贼决一死战。如果不能，就象东邪西毒一样，做一个百年孤独吧。

每个人都会有自己最好的打算，即使在最重要的人面前选择时都会包含着自己巨大的私心。不过或许某一天你的阴谋被别人发现了，别人会利用你的手段一样 对待你。我觉得我不需要再留恋太多的过去，那本身就是一个黑洞，永不见底，所以加密上一串字符不让每一次的再读又伤心。又或许我的勇气还不够，因为我已无 法忘怀，无数的黑夜和梦中伴随着一遍又一遍。

而现在只希望自己慢慢上路，能越走越稳。

回到住的地方，大家都很小心，Reception要我留个证件之类的，我们决定把Young Person Card给留下，在外面多留个心眼，多省份心。来到住的房间，村长总结的非常好：大学4人宿舍，上下铺，该有的浴室和卫生间都有了。村长心意用的非常周全，他给Adu带了盒茶叶。哎，这些细节Adu觉得做的不如村长好。大家决定去吃点东西，小lucy说想吃印度餐，那Adu跟村长都说好，于是一路找过去，我们决定低调行事，上次小S说Belfast很危险，爱尔兰的男人喜欢天黑了后外面打手枪。就这么吃着聊着，我们又找会过去的感觉，看着窗外的夜景，听着印度的音乐，我们这么一聊就是一两个小时。大家都很辛苦，研究生的课程有点难度，不过都觉得学到了点东西，比本科有点长进，村长对operational activities与politics很擅长，并且决定要养猪；小lucy观点很混乱，她有很多想法，但总在权衡，不过她非常上进，勤奋，而且命好；Adu跟村长都这么认为。

据说小lucy来的前一天通宵了，还没到10点就开始打鼾；Adu跟村长决定来个马拉松长聊，村长的思绪有点忧愁，他说了很多，他讨论问题会越搞越复杂，到最后把他自己给难到了，Adu跟村长说的还是那句老话，就是要么做爱做的事，交配交的人，要么做自己擅长的事。村长觉得稳定了点，大家也准备睡了。

我们的旅行正式开始是从25号早上，整点前一天的在超市买的薯片与果汁，就这么将就着一起去大巴开始观光了。整个行程有150 miles左右，在市中心接了零散的旅客,看到了City Hall, Parliament, Hilton, The First Trust Bank, Movie House,非常漂亮的建筑，Belfast人种非常单一，几乎看不到阿X阿黑，城市建筑偏新，除了几个重要的政府要地基本上都很现代化。我们第一站到了一个不知名的城堡，这让大家想起在Bangor的那些玩城堡的回忆，如果小s在估计也不进去了。我们在门口的海边拍照，风很大，但心情很好。看到了The Big Fish，据说只要Kiss这个Big Fish就能学富5车，博大精深。但车进不去，我们决定一定要Kiss Kiss。Titanic的制作地还保留着英国最强盛时候的风格，连绵不断的工厂和他吊似乎还在展示英国先进的船舶技术。环绕着沿海公路让我们想起在Bangor出城的那些场景，无边的海岸线，蔚蓝的海，清洗我们的心灵。这半年大家都没怎么见到海，爱尔兰的海尤其兰，坐在车里我们拍照拍个不停，阳光透过乌云吝啬地洒在海面，我们忘记了一些烦恼与压力。导游跟我们说只要给他画个押回头就有反吃，到达Carrick-a-rede，村长想整两只鸡，我们把画好的那几个押给导游，小lucy把画好的押不小心给风吹近爱尔兰的大海了。非常漂亮的海，不远处有块小岛，遗憾的是能在大海上漫步的桥因为风太大不开放。好玩的是我们叫个老外帮拍照，由于风太大，人家混着拍了一张，手在上扬的过程中说了个cheers。

我们不停拍照，一定要纪录下这些开心的时刻，跟好朋友在一起无拘无束，许久期待的相聚。不过风太大太大，Adu的眼泪流个不停，为了照顾Adu，小lucy和村长决定在旁边的小咖啡馆喝点小东西。看着窗外的海，小lucy又开刷村长了，笑容不断。

大巴穿梭在北爱尔兰东海岸线的一个个小镇，把我们带到了Old Bushmills，世界最老的Whisky家族企业，当年Prince Charles也来过。工厂，车间，仓库一一具全，展览馆里有很那些经典年度的作品和一些生产酒的模型，墙上挂着这个家族繁荣的照片。

世界第八大奇迹Giant’s Causeway就在我们餐馆的旁边，据说那个餐馆的大厨是个打拳击的，没事喜欢做做菜，味道还不错。Adu跟村长整了点小酒，出门后得继续转悠了，那点小酒把Adu脸整红了，海风一吹有点头痛，更重要的是村长开始耍坏了，他说来跟烟。这下Adu更晕了，不过能装一装，挺一挺。N年前的火山爆发形成这个海滩的6边行的小石山，千百年的海浪冲洗着这些小石山。我们踩在这些石头上，看着远处的海，听着海浪的声音，心情特好。小lucy开始大喊大叫了，小lucy说希望我们2009年毕业之后能找到一份好工作，能吃好喝好。村长说咱登上月球了。Adu心里想的是希望大家都能开开心心地，把每一步走好。。。。。。

村长跟小lucy觉得早餐不是很有营养，而且觉得吃薯片喝果汁不是很舒服，我们决定第2天吃好点。晚上小lucy又是一眨眼就睡着了，好孩子，白天活蹦乱跳的，而且帮我们时刻排忧解难。我们决定第2天如果天气好的话就用脚，如果下雨就用Tour Bus，去亲亲The Big Fish, 看看Titanic的展览馆，转一转Belfast city,如果有时间还能Shopping。

早上吃完早餐大家觉得挺好，退房，拿回Yong Person Card后我们背着包，先去City Hall，里面有个摩天轮，不过我们改下次去伦敦坐，这个太小，转速有点快，一路上我们走走躲躲，一是怕爱尔兰的男人打手枪，一是因为雨总是下下停停。穿梭着Belfast的大街小巷，村长带队，我们往市外走，去Big Fish,村长吻了她；去W5(who what why whether when)看Titanic展览馆，小lucy与蝴蝶墙融合得很好，踩着钢琴楼梯，村长的体重弹得声音有点沙哑。看到了Titanic文化，从策划，到融资，制作，下海。看到当时工人的面貌，整个小西服，加个小马甲，都戴着帽子。村长在科技馆里弹树琴搞得有模有样。

我们的北爱之旅接近尾声了，Adu去Shopping Mall买了双皮鞋，然后大家一起寄出几张卡片给小s和虾米，送上来自爱尔兰的问候。我们吃了Burge King，也准备去车站搭上回利物浦的飞机了。

虽然天气不是那么好，但我们心情一点都没受到影响，欢笑不断，在Self Check-in的时候发现登机牌纸张不是太好，Adu和小lucy笑了村长一番，其实就是取点乐子。在Boarding的时候，我们叫个老外帮忙拍了张照片，大家很开心地笑着。

我们的旅行快乐地走完了一半，接下来就是村长和Adu的York之旅了，带队的是小lucy。我们从利物浦下，吃了Buffet, 小lucy食量不大，叫村长把成本都要挣回来，前前后后村长吃了4个盘子和一碗混沌。去曼城转车到York，在车上Adu跟小lucy发现村长几天的腐败已经长了很多肉，他谈了很多很多，关于家庭为重心的生活观，村长是个好好生活的人，虾米有福气。回到York已经是12点半了，Adu跟村长睡解梦莹的宿舍，她回家整车去了。结果村长身材偏大，把睡袋只能平铺着睡。大家都累了，睡得非常好。

第2天起床收拾好都快两点了，我们决定去Outlet转转，叫Guilt-Free，可能意思是里面的东西不贵，Shopping后不会觉得Guilty，村长整了双鞋，小lucy整了一堆吃的和几件衣服，在临走的时候村长的名言又多了些。我们讨论些Fashion，同意老外的fashion平民化，对面站着个老外，很普通的老外，村长指着老外说国内会用那个人做模特，就那样穿，如果别人问为什么，就说你不懂，你不懂。。。。。。我们买了点菜，晚上吃的很舒服，翻着白天的照片，快乐地谈畅谈。简单地看了下，发现其实小lucy没表面过得那么好，没太把自己照顾好，总是用巧克力顶着，还经常喝可乐。这是一方面，另一方面是她有些忧伤不跟人表达，或者说她没理解清楚，很不希望有不美好的情节和不幸福的因素。或许大家都是成长，我们慢慢不再年轻，都在经历着悲欢离合。

York的天气慢慢好转，我们去York教堂，欧洲最大的歌德式建筑，也进去了。城市历史很悠久，店面很古老，这个城市追求生活细节的精致，很多精品店卖那些精致的小东西，服务态度非常好，是英国次于伦敦的旅游城市。我们穿梭在大街小巷，看到Betty’s Café, Roman Bath, 十字街，然后在lucy的感觉带动下和3次左右的问路找到英国red chilly总部，吃了小肥羊，去中超买了很多东西，也就差不多回lucy那做饭。村长非要整瓶酒，小lucy觉得Adu生活有点堕落，总是跟烟酒搭着，其实Adu心情稳定了些，自己开心就好了，而且把自己照顾得还不错。村长还是一如既往地感性和稳重，他总是保持着偷着乐的心态让大家都开心，他过得很好。我们也希望他以后也过得很好。

太阳公公姗姗来迟，我们离别的前一天他给整出来了，我们决定去York大学好好转转。很漂亮的大学，宿舍和教室都是一片校园。校园有着15来种的鸭子，呱呱呱得没日没夜地叫，我们信步走在校园。心里也觉得有点舍不得，因为明天就要离别。可是我们都年少，有些奋斗必须经历，现在是研究生最后的课程，接下来是加入工作的初期，再远一点就不谈了。但是我们真的很开心。希望大家好好走完研究生最后的阶段，我们6月在Reading再会。

突然觉得房间在斗，我觉得是地震，立即爬起来，不过我的头好像破了，几乎不能思考。我只穿了非常简单的内裤，于是把电脑收好，想带着这个走人。不过我觉得反映有点过大，因为外面几乎没什么慌张与尖叫的迹象。于是我又把电脑放下，爬回床上，觉得一定要保持清醒，能多睡就多睡，一有风声火起一定要冲出去。突然我听到火警，非常刺耳，紧接着是非常可怕的防空警报。所有的人应该都准备生死快择了，可是我已经无力动弹了，因为酒喝多了，我非常难过，因为我可能会挂，最少我还有很多想法，很多可能会实现的都将付之一炬。我搞不清楚到底是地震还是起火了，隔壁的那个印度人和那几个欧洲人非常不小心，可能是他们放的火。本来就不是很喜欢他们，而且天天搞party, 今天居然还放火？可是重要的是我不能动弹了，如果能起床拉走电脑，我实际上无所谓是谁放的火。于是我昏睡过去了。我觉得非常热，一是那个英国gay说的bloody global warming, 一是外墙的暖气贴着我的床从来没关过。睡得满头大汗，不过越睡越清醒了，我需要很多水，于是喝了两杯。这么多年来，都是这样一次次走向新的方向，就跟凤凰火化差不多。我起来后又追忆过去，同样的感觉，那就是身边对我最好的人都会慢慢离我而去，无论是哪个阶段，我最后都不能把握好很多值得珍惜的人。我觉得问题在我，有时候我太过较真，受不了一点带着背叛或者忽视的情节，总是在寻找一种叫纯粹而不存在的东西。于是到每一次的最后身边又一个人都没有了。一直在筛选着这个世界，我觉得到最后我被筛选了。转眼之间，离课程结束只有一个星期了，学期开始的时候没完全准备好，期间又过得太快，太多的考试连接在一起，没有一点喘气之机。单调的生活压迫着前进，我觉得有时候太高估了自己。回想起过去的点滴，觉得自己总是像个半桶水，似乎有太多的东西放不下，又有太多的欲望，结合起来活的很累。或许真的只有那么一小点的光环，要点到为止。我要的太多，总是深不见底。

或许我应该真的努力去放下很多东西，轻装上阵，可是做起来谈何容易。找工作的时候发现自己是多么害怕，本以为自己到了该工作的时候，却又害怕真的迈进这一步。很怀念过去的生活，那些开心的日子，有朋友的日子，可是我总不能去享受过程。离开Bangor后几乎再没出去看看，总以为很精明，看透了很多，其实可能什么也没看到。而我又有太严重的双重标准，总是无限度原谅自己的错，加倍责备别人的失误，身边的人一个个因此都离我而去，象风一样最后都消逝。总是看着所有最快的结果，不愿损失自己一点，所有的选择都是把自己放在第一，把自己的损失降到最小。

标题是看到表哥的QQ签名，觉得很恰当，我觉得他更象个完整的人，有缺陷也有优点，但他再没一点棱角。记得他小时候跟我吵架总说我出卖他，说我太阴险，不过我从来都没承认。

这几年来blog上友情连接越来越少，想加上时的候发现有的朋友msn space不公众开放，以前网站的朋友一次次的转型只剩下那么一两个了。2.7的版本很强大，都快跟论坛有的比了，个人色彩依然很重，不过难成大气。看看后台，Video, Audio, Image, Text (基于AJAX, CSS) 这些看得见的几乎支持的完美无缺，不支持的都有插件支持。而在用户权限参数上面更加人性化。把评论一些小bug什么的修改一下，加上些非常不错的曲子，如果再加上个flash相册或者视频组就成了msn space了，权衡下来还是尽量保留以前的风格。再把google analytics去掉，一些期待也就不了了之。以前的个人站长都有同样的色彩，经历了那么几年的风雨，掌握了体系后要么做成了有模有样的，要么就留下一个小blog作为风雨的避风港。心酸的路，却有这么多人选择。最好笑的就是老鬼说的“生了孩子后叫他多去酒吧，要学会一夜情也别碰网络”。

觉得应该去看些书，不是非常理性的分析，争论不休的文摘，而是一些生活的体验。就象有的人，非常不怕冷也要去旅游，还能写出千丝万缕的思绪；还有的人能幻想很多非常浪漫的故事。这些自己非常缺乏，以前把风险理解错了，总是觉得挑战一些难的东西叫风险；其实风险指的是波动变化，简单的说是去应对相对较大的变化。很多人跟自己一样，用无限的眼光看世界，却不敢改变，即使无限放大可能行，明天依然无法去预测；更重要的是态度与胆量。这些早以刻在心里了，又如何去变呢。跟portfolio theory+utility theory非常相似。

其实blog写得密了就发现写着写着边没什么想写的，也很想出去走走，小lucy提议说复活节一起去北爱，我觉得非常好，好久没去旅游了，也好久没拍些照片了，去看看陌生的地方，跟朋友一起无拘无束。不过现在也还不错，最少不会太过孤立，也去接近些相处了半年的同学，一些交谈什么的打发课间的间隙。有很多地方值得去，欧洲和一些英国本地的都还没踏上去走一走，越是到后来越是珍惜最后的时光。

转眼又是星期五的凌晨，我的睡眠越来越差，早上起床要么会口非常干，要么会头痛，不过很少想家。觉得应该改变下态度，面对那么多的人和事，多放开后果，去享受平稳的过程。老爹说的对，“赠人玫瑰，手有余香”。

最开心的时光莫过于2008年7月22－29号，那些出去旅游的日子，在草地，海边，Angelsay海滩上，Bangor的大街小巷，Llandudno的海边，一个个呆在一起的晚上的点点滴滴，翻一翻照片，一幕幕美好的记忆总能涌上心头：那时候我搂着她的腰，走在无边的海岸线，拍好多漂亮的照片，蔚蓝的天空点缀着白云，看着一张张她把头埋进我怀里的照片很心痛。爱很简单，一个个开心的记忆可以让你欣慰很久；也会让你心碎，无尽的占有侵蚀着对爱的付出，让你不再去爱。如果可以选择，我希望时光永远总是停留在那个夏天的区间，世界就像只剩下我们两个，一起坐公车穿梭在威尔士，去漂亮的地方，路途上偶尔有些未知的惊喜，晚上或许炒几个简单的小菜一起吃饭。梦中总是一起行走，指着一个个漂亮的地方给她看，或许你从不同角度看到的风景会有不同的视觉，但我总能找到最好的位置叫她看。

2007,6.7-2007,9.17

有些隐瞒让你自己都害怕，所以有时候你甚至不怕失去，因为即使牺牲某些关系但你还有着自己的坚持，或者说这叫爱自己。往事如风，伤心的点滴总是在加速回忆，美好的瞬间才能保留并持久。可是故事是凄惨的，不象很多人的故事充满喜剧；我们的故事一开始就结束，一开始就错过，一开始就没完没了。双鱼座的幻想同样能在天蝎里找到，可是自负的浪漫不是谁都会喜欢，故事开始前总是想着或许那样是最好的。但是一时毁灭的付出只是萤火之光，天空之浩月却需愚公移山。坐在家里的电脑旁总是等着电话从大西洋的彼岸打过来，或许大众总是对的，他们会能总结出你会不会有可能跟某个人合适。电话的频率越来越低的时候很容易就知道某些事情必然，别以为你有多么强大，是自己这么认为，潜移默化的变需要很长时间和真正在坚持，甚至自己都不知道在写这篇文章时候懂多少。实际上你无论怎么努力容忍却发现非常难，从开学的那天到正式去认识憋了半年，可能之前那半年可能是最开心的，可是真正享受了吗，现在打开那些一起出去旅游拍的录象，听着朋友的声音，笑自己，那时候多一份单纯和傻的天真。实际上之前并没期待这些时光，你却走过了这个阶段。Everything begins with choice，你也可以这么认为，Or causality is the only constant truth，或许没有那样的半年或许还能非常自闭。

7月中旬知道可能到了边缘，每次都打算着最糟糕的结果，之前信息的积累基本上可以动机接下来的可能性，于是到某天就嘎然而止，似乎是因为知道了接下来的最坏的可能性；你等着最糟糕的结果比你装着什么都不知而选择去假设相信更痛苦，不过这样的态度在有非常好的结果时也高兴不到哪去，但是最坏的结果真的打击不了你多少。这叫犯贱，因为似乎在用糟糕的过程去证明一个最坏的结果。实际上结果很糟糕，因为她没什么承诺，所以也算是言正名顺。再次回到家就是8月的最后一天，更加沉默寡言，妈妈总希望看到我开心，听我说很多好玩的事情，或者跟她开玩笑。妈妈总是陪伴着我，无论风吹雨打。她只要提到故事一丝边缘就被我打断，叫她别问，叫她别给太多建议。回想起那一个半月，现在可以认为那种去爱的方式是自负的极端。总是希望帮别人完成她有困难的事，希望把她改造成温柔，宽恕，端庄的姑娘，把所有主观认为的善良强家在别人身上。而什么时候真正欣赏过她作为一个单独的体系的本身？晚上总是跑到楼顶偷偷吸烟，把烟装在行李箱，后来发现爸爸其实只是不想看到我真正当他面吸烟，干脆把烟直接装在衣兜，早上总是去楼顶，跟晚上一样。想起来，那时候所有的约会都是一厢情愿，所有的交流也是，总幻想或许她有一天真的被改造了。而到了8月底开始不知道怎么办，似乎在7月底还沉寂在一些某种程度上的自恋，心里想着这份爱的开始有多么的不一样。甚至害怕再回到英国继续大学的最后一年，妈妈的耐心总是帮助着我。

带着自认为非常受伤的虚拟心态回到曼城的机场，已经非常冷，这样更加造就了自怜心态。看，多么凄惨的小孩，刚被别人耍又自己把自己甩了一把，还要在这冻着等火车呢，你就哆嗦吧！你这么说我无所谓，要是我妈妈知道会非常心痛，会流眼泪；爸爸或许不会说有多么凄惨，但是他的心里也会非常难过。一辈子对我不弃不离的人，我却给他们了太多伤害。别人真正对我的伤害我都可以包装成很理性的分析或者很幽默的笑话去尖酸刻薄地说出来，最少可以井水不犯河水；可是对别人的伤害尤其是对妈妈的我总希望有一天全部补回来，伤害少一点就能补偿多一天，我坚信，就在每时每刻。可是方法不尽全对，有时候不是自己想着的一切就能左右别人的心灵，因为很多时候对别人的一个问候就送去了暖意。

火车开进威尔士的路上天完全黑了，整节车厢就我一个人，回到租的房子已经10点。同住一间房子的Alice比我早到，实际上那样姑娘的性格或许才真正适合我，会为你着想，会为你牺牲，要求的东西总是那么纯真和简单。可是谁又该为谁牺牲呢，都是擅长意淫和自私作崇罢了。她为我留了点简单的晚饭，好像是些豆腐之类的东西，她也不太会做菜，不过吃了很多。后来洗澡躺在床上，发现自己已经没法思考了，内心非常浮躁，却要表现得非常冷静和理智。买了些酒睡觉前喝一点，希望自己能快点睡着却不起作用，因为似乎我更愿意醒着希望她知道我有多么的难过，幻想着只要她来找我，我一定会原谅，只要她真的愿意跟我能在一起。生活变化非常大，对很多东西开始装着无所谓，觉得生活就是懒惰，拖拖拉拉，烟与酒，而那时候对酒的态度是叶公好龙，因为我的酒量非常小，而且根本不依赖酒精。更愿意清醒着，保护自己，看着所有的风险去选择最少的一个前进。回想到开始追她的时候，我总自认为自己出发点非常善良，非常希望能让别人幸福，保护着想保护的人，把善良，美好，乐观的东西理性地讲给她听；实际上这些事情我没一样能做的到，只不过是非常希望做好，更重要的是这样的东西似乎很值得去爱。所以反过说来，如果某个人自私，能够自己保护自己，也不怎么善良，身上很多不美好的影子，这样是不是就不值得去爱？实际上她表现出来的恰恰是这样，所以那时候我叫她小妖精，有时候她比我更能耍坏。可是我从不去指出这样，那样我或许很容易被T出局，不过我总相信她本性是善良需要保护的。我总是用复习为借口去找她，厚着脸皮癞在那；她后来告诉我一方面是因为她不想让我太没面子，所以不怎么拒绝我，另外她也听过我半年之前对她有意思，所以多少能欣赏这样的坚持。也是因为所有的姑娘有同样希望被追的心理。总之看起来非常顺利，不过她的内心从来没接受过，可以认为这样很有趣，有人陪你玩。但是又会加上一点理性和感性的东西，觉得或许人看起来还不错。她坚持她的计划，暑假有个半年前就确定的约会。听到噩耗和等到灾难的发生有个好玩的变化，就是某一天的嘎然而止。我的心眼有点小，心胸也不怎么宽阔，所以容忍力不大，于是干脆到某天把那些细碎的复杂给毁掉了。所以等我回到曼城看起来已经风平浪静了，但是在熟悉的地方走一走，那些笑声和回忆又把你勾到过去，我总幻想着或许她能某一天来找我，这样又可以在一起了，这样我又能把那些自认为的善良，美好强加在她身上，或许还觉得很幸福。我等待着，等待着，但是一定不会去找她。于是我等到开学了。

2007,10-2007,11

很多感情都有种微妙的联系：就是付出后总期待效果出现，或者叫回报；如果付出的限度超过预期和能力外还不见一丝奇迹，付出的那一方大多会觉得到了极限，于是觉得气馁甚至弃权。尤其在两个人感情的初期，追她的时候我也非常期待看到一丝回应，搜索整个回忆却找不到。开学后的第一个星期4突然发现某篇Blog里有人留言，看了后被冲昏了头，是非常真诚的道歉，我把暑假里的自认为伤心的东西一股脑全丢了，觉得自己还很爱她，于是我再次踏上去她那儿的路。我告诉她还非常爱她，让我们重新开始；她说她非常不希望伤害任何人，跟上次拒绝我一样的语言，她还告诉我或许她只适合独立一个人，给不了别人爱。我抽了跟烟想了很久，觉得或许她是对的，这下算可以死心了，真的。这一刻她被骗了，我也是无心的，因为她有处女座最鲜明的性格：稳定，谨慎，对爱的态度亦然，她觉得如果爱就因该去爱整个人的全部，无论她的过去做了什么错事或者对你有多大伤害；这次去找她的时候确实显示了我这样的态度，可是我想要的只是在一起，两个人真心相对，一心一意地爱对方，用自己懂的方式对她好，主观地去让别人幸福。很快收到了她的邮件，她最后打算在一起，我觉得非常欣慰，苦尽甘来！我们手牵手走在Bangor沿海的那条路，久违的平静，开心，那一刻我真的感觉幸福。我们欢乐地畅谈，她总是一不小心就提到刚来的那年跟她一起出国朋友的那些日子，她们一起打工和很多不开心的回忆，我安静地听着，尽力开导她，我开始觉得她真的需要保护，内心非常善良，她可以把自己打扮地非常端庄，我也感受了她的温柔。替自己开心，暗自决定一定要好好爱她，呵护她。

可能很多故事可以开始了很开心的历程，我的不全是，但相对整个故事从2006年的认识她，2007年4月开始追她，2007年6月到10月糜烂浮躁的伤心，2007年12月中到2008年2月的混乱，2008年3月到7月21号的更加混乱的反复无常和没完没了，2008年8月到2009年1月8号的两地维持；2007年的10和11月对自己来说是一段平稳的相处。我们尽呆在一起的时间多了起来，偶尔还一起在图书馆，她建议一起去健身，开始去了几次，反到是后来她被我带坏了，因为最后大部分时间她只在我房间玩她的电脑了。她总是帮助我学习，帮我修改每一篇论文的语言，我问了她不下20次什么叫Basel2，什么是moral hazard，她耐心地给我讲解，一点没表现出不耐烦。其实我的内心是害怕挑战，所以表现地对学习满不在乎，而本质上我也不希望自己成绩太烂。后来她告诉我这段时间实际上感觉不怎么样，因为她说她把我跟以前的男朋友比较，结果就是我的缺点太多，不怎么关心人，也不会真正帮助人，更重要的是并不觉得被爱。可能她喜欢的东西我非常难给她，比如细心，稳定，坚持不懈以及男子汉身上温柔的东西。那段时间我慢慢发现了她的真正自私，因为基本上我很少感觉被关心，我们分开的时候也不怎么打电话，她也不告诉我叫我去接她下班和种种她本质上非常需要的爱。我也开始怀疑她是否真的喜欢我，她喜欢的东西是某些优点的本身，而非如何运用那些优点的作用。我擅长后者多一点，于是我们对对方的的期望越来越低，直到过生日那天发现读她写给我的贺卡的确很感动，之前我并非知道她真的爱我，但是这些所有邪恶的想法都没交流过，我更希望用自己的方式让她知道我真的爱她。我有些确定，我们的交流多了起来，很多观点不谋而合。就这样，除了感情外我欣赏她，我欣赏她对事情的态度的坚持，吃苦，做事的本身；感情上我们似乎在玩博弈，我处下风多一点，因为撇开我本身的所有缺点比如自私透顶，心胸狭窄，我没在感情上下过邪念。有时候总想娶了她，这样或许她就跑不掉。

2007,12-2008,2

接下来的混沌可能是自己非常不想怀念的时间段，记得那时候几乎没去上课，我几乎躺在床上，看着电脑，有时候要在三天内写完两篇论文。我发现感情带着欺骗，隐瞒与背叛，如果说背叛并不够彻底，比如说她暑假告诉我会跟她以前男朋友一起过，但是后来有一次跟我吵架的时候说了一句痛心的话，就是可能明年暑假还会回去跟她以前的男朋友呆在一起。那么隐瞒和欺骗算是很彻底，我非常难以想像一个跟你几乎同居的人伪装着喜欢你，能说爱你，心里却打算着跟别人再计划着什么。就象有一天我看到10多个通话纪录打给某个号码，就象我有一天发现某些非常事情的真相。她很年轻，跟她以前男朋友5年的风风雨雨难割难分，所以每个星期会送去一个问候，在她低落伤心的时候总能从那得到最好的安慰；这些积累的感情难能可贵，我又怎么能把这个毁掉呢。可是看着这些我真的能容忍，能想还在一起？在累积了足够的不满我们开始了最早的没完没了的日夜争论，她也很会回应，几乎所有的辩论我都没法赢得过她，后来只能少说点话。这时候还能给别人幸福吗，甚至自己定义的幸福？她也发现对我放下也并非容易，无论什么时候，多么委屈都不说分手，陪在身边，倒水做饭。我随时会说分手，每一次对她的打击非常大，我不再关心，甚至走在一起的时候都质问自己为什么还要跟这样的人在一起？

期间我们跟朋友一起去旅游了一趟，一起拍了很多漂亮的照片，她把头埋在我的怀里定格在Bath月牙宫殿门口，她靠在我的肩上坐在Bath温泉边，她挽着我的手走在去Buckingham的路上，一起在剑桥边被冻得直哆嗦，在Winsor城堡看到的皇室奢华，在Wesminster教堂里的一幕幕……一路上她觉得开始想在一起，她说皇室里的一些人忍受着那么大的压力最后还在一起了。后来我把那些漂亮的照片做成一套精美的相册送给她为圣诞礼物，她非常惊讶，因为她觉得我再不会为她付出。其实现在回想起来，或许她真的想在一起了，真的开始努力去爱。尝试着炒菜，做我喜欢吃的菜，把我永远放在首位。我们一起过年，吃火锅，两个人一起，她脸上很少有欢笑，我也一样。后来我越来越过分，叫她一定要把以前的关系割段，实际上她确实也在努力尝试，只是为了我。她希望她以前的男朋友或许某天能找到能爱的人在一起，这样她可以一点也不用伤害别人，叫我相信她。我相信她说的，也承认她的出发点非常好，可是这点容忍对我几乎是极限。我们几乎不交流感情，没有欢笑，其实有那么多东西值得珍惜。

2月的情人节我们过得非常简单，我买了朵玫瑰送给她，她知道只是个象征。她大多数时候是悲伤的，一方面是对以前男朋友有歉意，一方面我非但给不了任何关爱，还时不时地捅上一刀，每一次她都会感觉到了极限，于是我去那认错把她接回来。她其实喜欢着一种稳定的坚持，需要不变的关爱和细心；后来对我的方式也是一样，她坚持着相信能在一起。对我也带一丝歉意，她觉得这种是爱。我非常不乐意回忆这段时间，她说是因为我非常自私，因为这段时光对我损失很大。其实她真的爱吗？是不是想把内疚和愧疚弥补，她爱着一些优点的本身。后来她要考GMAT，我尽量伤害少一点，可是还是很多很多。

2008,3-2008,7

这或许是她最难过的时期，也是自己过去最不在乎的时间。到那一步差不多输掉了所有，所以输掉她并不会影响自己多少；她说自己那段时间是个菲佣，主要负责的是去买菜，做饭，还要陪着睡觉。她对我有件事情非常鄙视，我觉得是自己私心非常重，一方面我总是喜欢亲热，一方面我随时就能赶她走；这是对自己的背叛。前后算起来差不多有15次左右的分手，然后我去承认错误，有些话是她想听到的，然后又跟我回来，初期我非常直接了当，后来就什么话都不说，让她自己离开，每一次她都会痛哭；她认为是因为爱；我觉得是打破了她的稳定以及再她的伤口上撒了把盐。原因还是过去的坎走不过去，可是她自己又想清楚了多少呢？她想要稳定，要的是一个表面上看起来风平浪静的生活，让一切过去的伤痛随风而逝，希望她在乎的人能幸福平安；跟我就象一个生活的伴，并非想跟我相守。后来她想把我的疑心降到最低，大多数时间呆在我身边，两个人各自看自己的电脑，偶尔说些话，有争论的时候我就停下来，很多时候我可能会讽刺她，她一样很会回应，我基本没办法赢的了她，所以只能不说话，大多数时候我们两个都悲伤。

生活多了一丝平静，她每个周末下班后都会买菜带过来，我起床去给她开门，她从不指出我的缺点，比如说不去上课，太能睡，太懒，不好好照顾自己。在我身边的时候她大多数很安静，她一方面想要把最好的自己展示给我，一方面她可能想的只是把事情做好。我觉得她没有坚硬源泉，因为越到后来我们越没的谈了，她觉得她事情做的很好就应该好好被对待被尊重。她忍受着这一切的压力，象她告诉我的一样，她也需要别人爱，呵护，关怀。而这些我一样都给不了，而正好这过程中积累了我所有的缺点，更重要的是我已经肆无忌惮地把所有的缺点发挥到极至，同时我又掌控着她让她跑不掉。

那个学期有5门课，有节需要点名，所以上了那堂课，然后一起去买菜，大多数时候她对我非常好，她说她跟她妈妈的命一样，她妈妈总是让着她爸爸；她还说自己是个典型的湘妹子，情义至上。我觉得她的感觉都是阶段性的，或者说她不够了解自己，认识她的时候她觉得她是Scarllet(Gone with the wind), 开始闹的时候她觉得她是Samanthan(Sex and City), 让着我的时候她觉得她象她妈妈, 甚至在最后一起看射雕英雄传的时候她觉得我是杨康，她是穆姑娘。但是我越来越过分，很多举手之劳都懒过去，在她需要安慰的时候责备她，把她所有的需要，情感，以及在乎的东西都抛到脑后，还觉得不会怎么样。实际上她把这些都记下来了，需要的只是个完美的时机，解脱一切；她也慢慢相信无论她怎么努力，无论怎么去做，无论怎么让着我都没办法真正让我真正喜欢她。她也忙得几乎没办法去思考了，跟她自己朋友在一切时她会觉得非常开心，最少有人在乎她，关心她。而我只会伤害，怀疑，排斥和否定，她有时候说我太理性，实际上我非常情绪化，不过我从来不感情用事。那时候我几乎忘记了什么叫尊重，教养，责任，这时候自己已经快成废物了。我现在都没办法解释为什么会一次次去找她，实际上一次次的反反复复给她带来的伤害非常非常大，那时候我也自私到了极至，有点依赖两个人的平稳；也会觉得自己点过分，却不知每次把别人找回来再捅一刀更过分；我也开始了无限的占有，几乎还不允许她有任何情绪和不满。

这段时间是她最黑暗的，她也走过了这段历程，只是换不带任何回报，挽救不了任何局面。就象她说的一样，有时候只想抱着James哭一下，只希望我不要再刀刀溅血。那些日子我还觉得她也就这样，忍受力很小；实际上是我私心非常重，占有已经代替了一切。且不谈幸福，不谈尊重，或许对一个素不相识的人都不会这么过分。连朋友都看的出来，我却迷失在剧中，不能自拔。

这些都她是这么想，的确，这时候几乎不顾及很多她了，每天环绕着过去伤口循环。她说我会保护她，不过是在把我们两个除开的世界，如果在两个人的感情上再有伤害到我的，我会选择牺牲她，去伤害她。我一直觉得思想的质量比数量重要得多，那么多次的吵架要么不是自己跨不过那些坎，要么就是她总能给我一些信息把过去的刺再挑出来。总是问她为什么不能在事前避免，而事后又要哭。我不想谈太多后来她与她以前男朋友的事情和她所有的态度,以及每次我的反映有多么的卑劣。但是她也一样，在坚持自己的原则时候一样能牺牲一下我。所以这是个无限的循环，要不就象她提议的一样，让我接受，接受她有可能以后还会跟她以前男朋友有些瓜葛；我总是主张她把尾巴砍掉，不过我没有一次成功，开始的时候她口头上是答应，后来觉得太残忍实际上并没有去砍；到最后她觉得无论如何都砍不掉了，所以如果我能再长大一点，宽容一点就可以真的“没关系”再能好好在一起。所以到后来的吵架我被灌输了“不成熟”，“没长大”，“太小”, “心胸狭窄”, “小男人”之类的思想。一直来我非常敏感，有些伤痛可能需要很长时间才能去恢复，而这一次我还来不及恢复就可能又有新的打击，而且总是饶着那个圆心，一圈又一圈。。。。。。

后来的故事有一点开心，很短暂，几经周折我们一切参加了毕业典礼，我总记得她对我的回眸一笑，她坐在我前面一些，经过我的身旁时跟我打个招呼，然后走到她的座位过程中，看了我一眼。接着再折腾了一次，我觉得自己是混蛋，实际上再无力提起这些事情了，写到我这我很累，羞愧，内疚，用尽本事去伤害一个真正善良的人，而且还口口声声是过去爱的人。对爱我懂多少呢？用自己认为的善良，温柔强家在别人身上然后再无尽地去占有别人？还是发现“爱的人”做了一点点对不起你的事情然后用尽手段伤害她？加上所有欺骗的谎言，把一次次过渡都做地让别人真心实意地跟着你走？8月她就要回家了，我以前答应过她要带她在读大学的附近走一遍，给她拍漂亮的照片。于是我们开心地去看Anglesay的风车，走在Beaumaris的海滩，在Llandudno的海上坐船。。。。。。

2008,8-2009,1,8

时间总是让你成长，即使你并不想长大，她说她想永远就这样过着年轻租房，打工，上学的日子。她回家那天我非常难过，我们刚刚有一些开心，她又要走了，后来我哭了一顿，实际上在她进关那一刻眼泪就流下来了，所有给她的伤害让她只想回到家修养一段时间。她回家后在电话里叫我老公，我有点气，为什么要走，如果还在身边可以抱着她，无忧无虑。她实际上是想让我们分开一段时间，让我真正想清楚了再去爱她，她真正需要一个人去爱，一开始我自认为做的到，接着我怀疑放慢了脚步，然后停滞反而加害。

8月底的时候我又找麻烦，因为她耍小情绪，其实是撒娇，可是这么久来撒娇已经变得非常陌生。于是我又制造假象让她弃权。后来她又在电话里哭，我跟以前所有不知道的原因一样，又跟她合好了。象她说的一样，在她伤心的时候我不会安慰，不高兴的时候更别去吵，所以她觉得几乎我不能在我面前耍情绪了。后来到了9月，离她快回来的日子越来越近，我非常想念她，或许我们真的已经非常爱对方，年轻气盛让自己用伤害去考验，让猜忌去证明，反向轮回。我去曼城接到她，陪她一起会爱丁堡，她读研究生的地方，总是觉得能帮她安排好很多事，实际上她对我做事的方法有很多看不惯。一起陪她过生日，她也给我带了礼物，一条非常好看的领带和暑假准备好的蚕丝被子，我们之间已经很象夫妻了，她更象一个勤俭持家，任劳任怨的好老婆，当然，她其实觉得我还是个混蛋。我问她能不能嫁给我，她说要看我的表现了。或许做了4个月的饭后，她觉得改补偿的都补好了，是时候把主动权拿回去了。

我们尝试着抚平过去的伤口，跟以前一样，她总是稳定地坚持，无论什么时候把我放在首位；我偶尔还是会情绪化，但不会再说分手。可是我已经无法完全去爱，去信任，不敢再冒一次风险。我们每天在skype上聊上一两个小时，遇到问题还可以一起想办法解决。到10月底她来我这陪我过生日，几乎不放过任何细节问我是否开心，其实她也是多么需要关爱！我们觉得时间过得非常快，因为我们还算开心。她说她非常理性，但是最后总是不能完美的理性分析对待我。她觉得我已经被写进她生活最重要的位置了，实际上她不知道慢慢得我在被往外踢；我还不算是，或许我早就做决定了，或者这份信心早给一次次的循环磨灭了，我只能选择中肯，只期望不要有太多的伤心再一次次加进来，如果有了我也必须准备好，但是我并不奢望真的有“幸福”，我觉得我们之间不需要，只企求能有少一点的伤害再加进来。我需要保护好自己，的确，我也算很擅长，不过我没有真正放弃过她，但也随时准备着失去她。。。。。。

到了11月中，她为他们小组作业的事非常烦恼，我给了很多意见，说的主题是教她怎么做，她反而被搞得更晕，实际上她只需安慰，耐心的安慰。那些日子她几乎被那件事搞得完全昏头转向，或许我早该去看看她，陪在身边，让她感觉有些支持。她发现我还是那个没长大的我，不会关心人，更不会安慰人。后来她还是从她以前男朋友那得到了满意的答案。这时候我们都准备好了，她输得起我；我也一样。我觉得我们两个人的伤害是不断循环，我看重事前，她看重事后。她说要跟我真正在一起要永远装下去，装得要总是认为我很重要，装得非常关心我才行，装得要把过去那些点滴都丢掉才行。简单的说来，我觉得自己是在对的时间遇到了错的人，而她更是在错的时间遇到错误的人，是一种悲哀。大多数时候我的运气非常好，所以运转的时候积累了些经历，好好面对下一次的转折。她离开我后也一样能放下包袱，不用再委屈自己，不再用猜忌我是否在猜忌。

圣诞节假期她来我这，我在伦敦接到她时非常沉默寡言，想跟她说分手，她没有，跟过去对我一样的方式，温柔耐心，从King’s Cross到Paddington，我们等回Reading的车，她跟我讲她接下来的工作计划，我一句也没回。她的意思我后来才明白，是建议我们毕业后或许在伦敦呆上一年，积累一点工作经验再回国。回到Reading，她说英格兰南部的真暖和，爱丁堡冷死了。我们回到我住的公寓，在床上抱住她，她哭了，说终于又在一起了。我缓了一缓，或许我要的爱非常极端，不允许一点杂质，一旦有了，宁愿全盘皆输。就象在超市我发现她输银行卡密码偷偷得怕我看到她还在用她以前男朋友生日的密码那一刻，就象她发现我还是不把她当回事，不在乎她那一刻。她走后的第3天下午，我在门口抽烟，想她，面前横穿过一只黑猫，还回头看了我一眼。晚上我们在skype上碰到了，终于都同意了第一次的统一意见。第二天早上起床时发现窗外已经白雪皑皑。。。。。。

2010-

Sometimes when I was tired lying on my bed, the past memories can easily flood into my head, especially the times I knew little about her. When we went to Chester the first time, I was waiting for her  in the shopping mall and she went to the toilet; when we had breakfast together in Costa, we talked about everything very politely and rationally; when I saw the ring on her right ring fingure in the 2008 picture. I even wondered if they were true, whether they had really happened in my life. I compared her pictures from 2007 to 2009, her smiles totally changed: in 2007, when she smiles, she looked tired and there was no happiness from her face; in the first half of 2008, her smile totally changed, at least she looked happy especially the pictures took in July; and in the second half of 2008, when pipi went to see her, her face in the pictures looks the happiest; but she turned to be tired and exhausted again in 2009 pictures, even pipi was beside her in March, her eyes are sad.

Little did I know about love, I should have flied to Edinburgh when the tough studies were against her; I should have called her when she emailed me that Edinburgh was snowing; I should have travelled to Edinburgh to see her in March a year ago; I should have said goodbye to her before I left the country…I did nothing, even expected her to came to Reading before I left. Now, when I recall everything happened there, I just can conclude little did I know. It’s like another person looking at my past behaviour, even the end was a tragedy, I did my best to make it worse. A man does his best to protect but least to hurt, what have I done?

There are some songs during the two years, me and my friends were used to call her “the girl in black” at the very beginning which can date back to 2006. When I missed her desperately in the summer 2007, I always listed to the song <Burning>; after we started sharing musics, she liked the piano <the Sea> the best; I found another wonderful music <a new day has come> in 2008 and sent to her, she seemed like it; and in November 2008, she sent me one song with the name <we are one> that I’m still listing. For now, I like dido’s music very much, like <life for rent>, <thank you>, <I’m no angel>, <this land is mine>, etc. I’m used to drink wine now, unlike deeply inside rejection for wine 3 year ago, I enjoy the illogical or irrational thinking after having some alcohol, it reminds me very single pieces but they hardly stay for long. I can feel she walked out the painful memories, and leading to a happier journey, I wish her well, indeed I do.

Follow all the days I’ve travelled alone, in this cold and colourless place till now, it’s what I had to pay.

到Crew转车有点失误，被迫到了伯明翰，一看，还有40分钟时间转车，吃了个简单的早餐。在站台等车期间看到一小对中国人，去Euston的火车停靠的时候，他们居然一只脚踏在火车台阶，一只在月台地面上拍照。想一想刚来时候的新奇，跟他们一样，看到Morrison都会照张相片。只是经过了两年后变的更不爱说话，更不去做过多的动作。

穿过Oxford就来了，打的来了Wantage Hall，钥匙被子的什么都搞定后碰到小s和lucy 在网上，要是我爸妈知道我每换个地方第一件事是上网一定很难过，给家里报了个平安，他们也对我很放心。然后跟小s和lucy群聊了会，小lucy给了很多好建议，真是个好孩子。然后就差不多要出去转转了，地方很好找，6个小时的车程真累，所以很早也就睡觉了。

早上起来就去找学校，目的性很强，找到ICMA Center后就离开了，连传说中的Whitenight河都不去看一下，更别说带个相机拍拍照什么的。然后做公汽去了市中心，来到步行街，跟曼城的风格有些类似，却比不上曼城的奢华。后来买了件衣服转了些时间开始晕了，找不到主出口，却找到一个很奇怪的出口，到好，River Thems 的支流，两岸有着无数的咖啡店，让你在闹市感觉另一份安逸。你可以买张船票观光沿途的风景，转回火车站，吃了点东西，剩下的打包做公车回宿舍，后来发现亏了，因为路程只是15分钟的步行。

后来的日子就是行李到了，在这感谢虾米和小s的帮忙，收拾完了后买了箱泡面，再后来找到了morrison，4和行，买了做饭的东西，再后来我又开始蹲在家了。。。。。。

认识了些人，读本科和master的区别挺大，身边还有两个是phd, 简单说来，就是更主见，能独立衣食住行，更重要的是，他们知道自己要什么，并且付出努力。新的环境并没过渡着适应，而是一下就适应了，孤单从不是这种情况，孤单是当你身边很多你在乎和在乎你的人 不能总理解你。一如既往时不时到门口抽跟烟，看着来往的过客，有的拖着箱子走进来，有的拖着箱子离开，明年的这个时候我该何去何从？看了下课程安排，繁冗的课表注定会让我又失去一些。

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回想起这5年来，一个个美好的梦想都连接着破碎，原来梦的美好都是自己编织，所以别带着美好的梦想，只需要等着天时地利人和的时候，老天爷会砸个馅饼给你。

生命有太多的遗憾，你看到希望鼓起勇气时，黑暗早已笼罩在上空，越长越孤单，只能乞求少一点痛苦。

执子之手,与子偕老

 如果不在可能

让我们一起相忘于江湖

人海茫茫 , 让彼此的影子从繁碌的人流中逝去~

其实这样是不是比难割难舍幸福的多呢

 如果不能

让我们相忘于江湖

祝福大家一下

离开的日子很伤感，去另外一个地方编织着美梦，只不过不会再带希望。跟以前的很多次离别一样，单枪匹马，带着遗憾的孤独，再次蹋上征程。

你总也抓不住任何东西，因为任何东西都是变，所以你总是选择，象The matrix说的choice is an illusion of people with power to those without, there is only one thing universal – causality, action reaction, cause and effect. You must understand why instead of choice，因果是永恒。Oracle说的是You can never see further if you cannot understand the choice you have made. 圣诞节时候女王说the world is changing, but something remains constant – family. Gone with the wind里的最后一句是只有土地和明天同在，after all, tomorrow is another day. 重要的是你相信什么，你相信的那个或许就是你能抓住的东西，我们都太自私，都曾经在困难重重下战胜了困难，所以我们选择相信自己，但是要知道因为太过于相信自己，而自己的内心或许永远在变，所以我们一直相信着明天，也在坚信自己。你与我相似，有这首歌，我们是好伙伴，能彼此共事的团队，却不能长相守。

现在我需要的是静，暑假的时光练完400页的教材。现在还没规律着进行，有时候起床的时候是下午两点了。是时候多出去走走，生活在继续，直到你死。我的世界还是很狭窄，总是在过滤，猜忌。留下的一些要么痛苦，要么甜蜜，平庸的过去都被删除，电脑里的资料也如此。或许我改不了，有些东西我不能去感性理解，心胸宽阔不是装着说理，而是去经历。现在到了4点，天亮了，海鸥开始拍着翅膀叫，想做一只鸟，翅膀硬了就可以飞，在多维的空间或许能看到更多经历更多。那样或许我知道我可以相信什么，心胸能真正开阔。08年的Blog可能会留下很多痕迹，有一颗蝎子心，蝎子的心在沙漠里万年前就风化成了石头，所以刀子划了也不痛。

平静是来英国前的主体，来到英国后一次次被打破。我的世界装不了很多，但却能记得伤心的一点一滴，眼里揉不进半粒沙。就象以前说的一样，可能因为某个心情在半秒内对你的看法能有极大的转变，也许觉得不爽就把你手机号删了。我还没改变，去做一个中庸。对于有些东西理解的越多越发觉得自己渺小。

该睡一睡，怕睡不着。恶梦连连。

该出去走走，晒晒太阳，却找不到同伴。

总是觉得生活是先苦后甜，妈妈告诉我，在24岁的时候生命中的另一半才出现，我没挑战这个预言的时机，因为现在还太幼稚。

姐姐告诉我，有些人注定是一段时间，有些会是一辈子。走过一段历程别回头，去看那些不完美的点滴，去想为什么那样被对待。向前走，总有一天你会长大，总有一天，你会遇见老天的安排。

今天，回到原点，孤单的房子，看着下面过往的车辆，难以再去为一些事情感动，泪水直下，即使再孤单，却想不起任何人，陪伴着不变的是电脑和烟。一路走好。

不要草率做出决定或是仓促放弃热情，给自己一点时间去适应有些尖锐的真相。

一天没吃东西，泡了杯奶茶，烟真他不是好东西，让你浑身没劲，房里的暖气刚好，25度，脚冷得掉命。得洗澡让自己暖和，想着妈妈坐在床上在电话里哭，姐姐在远方朝九晚五，爸爸东奔西走，我却在这磋踱岁月。回想着过去的自以为是，心高气傲，看着生活中的悲欢离合，交替着无限。 似乎在叼着烟，眯着眼，看着眼泪，鲜血，悲伤，说是无病呻吟；又仿佛在欢笑，幸福，快乐的时候暗喜自己多么高明。

4月12号到今天，走过了太多，没来得及消化，悲伤的影子又点燃。一桩桩心碎的往事让自己被打得遍体鳞伤，记忆里的甜蜜和幸福让自己慢慢恢复。回忆起那些支撑着我生活的源泉，妈妈的包容，我能对她做的东西始终还是太少。自己的爱好，陪伴着一个个低落失望的日子。 现在有新的希望。生活本身就是没边缘，不要以为自己承受了多少就该怎样回报，牢骚多是为自己找理由，害怕改变是在保护，愿意改变是成长。

坚持这些，仅存的坚持。

右手腕的小支骨开始疼，不信你移着鼠标每天坐10来小时试试。

烟抽的凶极，估计死的时候是肺癌，有时候抽着抽着他妈想吐。

有句话这样写，用分手作为作后的赌注是因为爱的太深，而她不够爱你。

Selina告诉的是爱其实是一个无私的东西，你不能奢求你付出了多少，别人回报你多少。爱其实就是你想着，思念着，期盼着。

虾米说，什么是爱?这个问题也未免太抽象了吧,每个人对爱的理解都不同,每个人每个不同的年龄段理解也不同,这个应该问问你自己更在意什么.对我来说,以前特别羡慕别人有男朋友,似乎有种很安定的感觉,现在我自己也有了,所以对我来说,爱就是一种归属感.当然爱的含义应该更广阔,看你自己如何理解了.爱也是当你想到这个人，你会祈愿他幸福快乐平安，你会想永远陪伴他，当你不得不离去，也会希望留下什么给他。

她说的是爱没逻辑，除非你真的爱上某个人。

对于爱情，蝎子寄望太高，所以一次次勉强自己，去包容去忽视，只不过有一天突破那个极限，蝎子会让你见识到什么是决绝。哪怕我还爱你，哪怕我放不下，就算我将来后悔，就算我转身就落泪，可是我会让你看到壮士断腕的骄傲，不复返的决心。

蝎子的字典里没有放弃，没有成全，他有着绝对的信心给你幸福。蝎子可能一辈最爱的永远是那个人，无论今后身边是谁，他心里最重要的位置不会是你，尽管他会高明地不被你察觉。蝎子不会在爱面前怯步，哪怕受过一千次伤都有爱的勇气，他不行动只是代表他不肯定自己的心意或者不是很喜欢你，本着负责的态度还是不要轻易开始一段自己都没把握的感情。

蝎子重情，也尊重感情。当蝎子有一天醒了，过了那个感动期，发现自己的真感情，他也会毫不犹豫地离开你。他忠于自己的心，责任始终会在他的爱情前低头。

蝎子把感情放得深，喜欢一个人会默默地关注，所以自然会关心你的一切。虽然嘴硬，但是一旦与自己喜欢地人分开久了，会忍不住要想知道消息，愿意放弃辩论的口才，只是做你的聆听者，说明极欣赏你，人群里蝎子只是关注自己喜欢的人，不自觉地注视，一旦他离开，这个人群里没有继续呆下去的理由，为了掩人耳目，通常找个机会走人。

蝎子有强烈的直觉，常常在别人打算曝白心意时能够及时感应，若是自己没有意思，会阻止你那几句话出口，轻描淡写地带过。不过蝎子极尊重别人的感情，喜欢的人，不会不当成朋友的，蝎子知道感情的难能可贵，并且感恩于任何对好的人，会永远记在心里，哪怕不接受你。

爱是什么?爱是爱别人而不是让别人爱自己.

爱是一瞬间的美丽，什么才是爱的结果？如果说结婚是结果，那离婚算不算结果？对我来说，爱上一个人的那一刻就已经是全部的结果！

蝎子的爱一个人的方式总是不同的，但也未必被爱的人认同的，不知道什么时候开始的，也不知道什么时候结束的，蝎子的悲哀啊，好像拥有过，又好像什么都没有

蝎子爱你，因为你是你，你给他独一无二的感觉，纵然有人比你高雅，美丽，体贴，他爱的依然是你，无论你老了，丑了，在他心里都不会改变，他留在你身边，疼你爱你，不是因为家庭，无关责任，只是爱你。同样，不爱就不在乎千夫所指，不在乎众叛亲离，都不会勉强跟你一起，蝎子只对自己的感情负责。

天蝎的爱，如此极端，极爱极恨的分明，只有这种人才能真正做到不离不弃，生死不渝。到底谁能读懂蝎的心？埋在心中的爱恨情仇到底要怎样的人来化解来宽慰？为什么就不能放你的真心在我的手心，从此不再忧伤不再害怕？

我甚至开始呕吐起来，可是不久也就好了。我不知道这是怎么回事。我是说我不曾院过任何不卫生的东西，而且我的胃一向很健康。

雨开始下大了，是倾盆大雨，不过我并不在乎。突然间我变得他妈的那么快乐。

一个不成熟男子的标志是他愿意为某种微不足道英勇地死去，一个成熟男子的标志是他愿意为某种事业卑贱地活。一霎时，我哭了起来。我实在是情不自禁。我尽量不哭出声，可我的确哭了，我尽量让哽咽声忍得最小，但身体还是不停抖动。

他经历了漫长的道路才来到这片蓝色的草坪上，他的梦一定就像是近在眼前，他几乎不可能抓不住的。他不知道那个梦已经丢在他背后了，丢在这个城市那边那一片无垠的混饨之中不知什么地方了，那里合众国的黑黝黝的田野在夜色中向前伸展。

信奉这盏绿灯，这个一年年在我们眼前渐渐远去的极乐的未来。它从前逃脱了我们的追求，不过那没关系—明天我们跑得更快一点，把胳臂伸得更远一点……总有一天……
于是我们奋力向前划，逆流向上的小舟，不停地倒退，进入过去。

世界上善良的人很少，既然如此，必须把自己包裹得严严实实。你上过大学是吧，你应该知道跟人打交道是在他活着的时候而非等到他死了之后。做出决定，毁灭性地付出，即使头破血流。

现在的生活忙碌得没时间去看，看落伍千年不变的最前卫，看Deskcity设计精华，看Yesky的最新教程，看PcOnline的摄影作品，看5a3里的妹妹图片，看Yahoo Finance的外汇动向股票分析和社会矛盾。。 自己试图坚持自己的爱好，可是真的太难了。现在不得不放弃，象去年一样，把电脑留放下自己好好学习一年。但是对自己学习的能力有信心，只要愿意一定能做的好。来日方长。现在的日子充满了浮躁，本来是有论文要写，可是自己坐不下去。那种冷静与孤僻已经飞灰湮灭，潜移默化成现在的方式。

恩，新的钢琴曲《梦中的婚礼》值得一听。心情糟糕的时候写的东西才值得看，象现在带着浮躁的句子，前段日子平静的词语肯定感动不了你。我得学会了一些规则，随心所欲的条件还不到。关心别人从心做起。你叫我现在回家一定能跟姐姐们把关系处理得比过去好，想起来真他妈搞笑，过去的日子里就对着电脑谁也不理还真做的出来。昨天心情极度悲伤，雨淋得想家，虽然过去在家里很少有人为我送伞什么的，但是那感觉真不一样。你最少有个依靠，知道家就在不远的地方。那里你可以大摇大摆地发脾气，等着饭做好，衣服随手拿来，还可以躺在沙发上拿着遥控器，偶尔有朋友来玩可以一起去疯一疯，即使那样的机会太少。回到自己宿舍里只能睡一觉，接着梦到了大姐和大姐夫在一起吃面。在妈妈和爸爸面前我象个坚强的大人，自己那些撒娇的话说不出口，因为他们对我足以信任。 看到那些最极端的照片觉得自己很幸福了，世界上的生命都平等，我有一个健康的身体，和睦的家庭和受到良好的教育，在以后的生活中要更加正义，不伤害别人。直到现在自己还是有很强烈的孤僻感。但是与身边的人保持着密切关系就不得不走出宿舍门。

羡慕那些有天分的卡通角色，就象阿莉卡在危机关头说的那句话“妈妈啊，请给我力量吧”，然后扭转整个局面。

压抑着自己的一切对外界的欲望却活在欲望和责任的负担下。我太累。可是世界上又有谁真正理解谁呢？

今天把PhotoKorn再次分析。cPanel里的Password Direction强加在次目录。所以在www.7777.com.ru上重装。可以访问，安全加强。但不能保证再次被黑。

没了玉米。国内空间的FTP速度又慢，换到国外空间是个不错选择。但是现在还不愿做，过去是为自己，为了什么也不知，据自己说是想把站做好。现在完全没这样的野心了，国人太强。规模形成的时候只有破坏传统。

分析自己网络里留下的东西。感觉回归原点了。最早有自己论坛的时候是03 年10月。有玉米的时候跳到04年5月。接着潮起潮落，论坛，CMS，BLOG，CHATROOM，GUESTBOOK。。。。。。最好的时候网站在 Alaxe里250,000可是自己心理清楚是小偷带来的。之前的BBS里也是有差不多600文章的PS教程。可是谁在乎呢？数据都在。PHP5的空间不一定支持。

Analysis，懂的还少。停留在表面。不断徘徊，思维的田野不够宽广。当然不是想当小说家，但是analysis是自己的追求之一。洞察平常人的内心轻而易举，可是象 Sharon那样，挖出人的猜疑，嫉妒，丑恶的本性还有很长的路要走。钢琴曲.The Purple butterfly, Nature Mother,不变的Fields Of Hope, 你与我相似伴随着现在的生活。自己应该更加冷静。

 蝙蝠不会和鸟儿飞翔，也不同于兽类的习性，能和它为伍的只有和自己一样的蝙蝠

看了部电影，李维·基努斯演的，《The lake house》他总是那么冷静，在《The matrix》3部曲里也是这样，安静地听别人讲话，用行为证明。情节不值得一提。

头发又长了，真不知该不该剪。星期一到五总是过的特别快，上课，作业，上网还有睡觉。话虽如此，空闲下来的时间还是很多。

也许自己真是有些寂寞.所以现在才对什么都不在乎.慢慢地成了伪君子,装着样子到处拍照,跟别人握手,谈论着电影和女人.对身边女人装着不屑一顾.自己心理确又十分渴望那种冷静相似的女孩出现.

天气变化太大，头一分钟还在下雨，太阳就出来。现在自己又不愿意认真学技术，看自己专业书又看不进去，真不明白。也许过些日子，能更低调，更冷静。不会再寂寞。

真是佩服有些成熟的哥哥，他们冷静，回答你的问题时用最简单的句子切中要害。我会象他们学习。

想念Enrica. 第1个亲我脸颊的人。我总是记得在酒吧里她穿着粉红的小可爱戴着帽子的样子，然后我竖起拇指说Beautiful.我或许看看些新的教程做张图片送她。当她向我提出什么要求时,如果我拒绝的话,她就把一个眉毛向上移一个眉毛向下移并且非常失望地摇头，我能做的就是 Ok, I have changed my mind and I agree with you. 真希望她能快回复我的Email.她说或许她以后会来Bangor拜访我但是那时候我不一定认得她。美丽的意大利女孩，我连她的一张照片都没有。

我会保持单调的孤立，这样自己的信念才不会改变。不管怎么样我喜欢现在的生活，现在的学习。只是要花父母一些钱。爸爸很高兴，他总是掩饰不住自己的喜悦说对我在英国留学很满意。自己承诺的事情也实现了，但是不能忘记那错误的几年，今后也要永远记得。

昨天晚上做了个梦。是发生在初中回家的路上，那时是在2姐家住，也是我不原放进自己记忆的一部分。但是梦境是华丽的。天使，竹林，雾和梦幻的光芒。我甚至都在飞，但是没翅膀。也许是看过的Phtoshop Effects太多,这样的意境不难形成;也许是昨天碰到的那个教父带我到了天使的梦境，可惜我把他送我的中文版圣经丢进了垃圾桶因为纸张太差。

在这时间过得好快。转眼半个多月了。天气总是那么好。一点不热。自己能应付的了大多数因为确实准备好了。数码相机的充电盒马上就寄到，那时候就可以拍更多的照片，又想到小袁哥，我真应该为他祈祷。心情好极了,因为学会了忽略负面。

我总是回忆过去，但一件事也不愿意多想，就象在大学时候跟高中沈琳的事，就象跟你说错话的事，就象在大学两年浪费了很多的事。每次想到开始就不继续。所以总是伤感。因为的没有珍贵的回忆，我也知道问题都在我，我的思维太跳，我故意把丑陋的东西做给别人看。如果说我非常愿意永远记住的是高中时候我跟最好的同学在学校的便利店霸东西，就是趁人多的时候拿些QQ糖、瓜子什么的大摇大摆地走。我总是在拿东西的时候哈哈大笑，我那朋友一脸冷静。然后回到教室上晚自习大方地分掉。

生活在这世上，单独的时候很需要有个人在一起，一个人也行。但是最怕的是大于2，这种环境我没法生存。我是指在外面，走在街上，一起逛商店的时候。甚至在家里，如果人多了就很烦，有时候我甚至打过外甥因为有的太吵。觉得自己身上象有层结界，外面的东西跟我隔绝了。人人在争着做主角，帮着别人做主角。大家畅谈着自己的特长，对其他的事物认识。所以我慢慢地一句话也不说。

我的想法就是这样。我太害怕容入大多数。我不需要什么，也不是看不起别人。是观念与性格的不同。很少人跟我相似。跟别人交谈的时候我说的话别人基本不喜欢。也不用对别人解释我的坚持，感觉自己真的孤立了。没人喜欢，我也没付出感情。自己相信的东西也很少，除了父母、姐姐的爱，自己的努力和几个寥寥无几的朋友的感情。我好不容易才认识你，希望我们保持这种感情。

等你的回信。

不过这样我肯定很孤独，不联系任何人却又要不停思考，而且自己的提着脑袋办事，收入只靠杀完人在他家找点值钱的东西带走当了。虽说我喜欢孤独，但是这是孤立，或许我偶尔进妓院跟艺妓谈心，但我一定不能在跟某个艺妓长期交往，因为那样我也许会爱上她，连累了她。这样我23 岁的时候开始进江湖，在武林里不用名字，也不说话。我最多在买东西和与艺妓聊天的时候讲话，我们会在春天的傍晚，租了一艘船，远处有点灯火，一切是那么安静，甚至还有桥，最好是在西湖，我坐在船里喝酒，她在船头抚琴或者弹古筝，从桥下划过的时候风从船中穿过，她妖艳地看着我笑，我或许也会对她微笑，然后她走进来为我甄酒，在酒上满的过程中她甚至都会很自然地对我笑，我这时或许会抱住他，她会靠在我怀里闭上眼睛。不过我绝对不回做更多的事情即使身体有很大的反映。我只是在找短暂的温存摆脱一下寂寞，然后我就这样搂着她等到天完全黑的时候我们在桥上分手，我把身上的钱全部给她叫她好好保重。接着我去我住的客栈换上黑衣杀人，然后骑着我的马到另一个地方。

江湖那么大，我杀几个人不会有什么恐慌，我又喜欢长期奔波，我杀完人换个地方，去学新的东西和提高剑术。我决定到了33 岁的时候就退出江湖，因为年纪大的人永远玩不过年轻人，他们更机智，但是不可避免的都是最后会死。最后我或许把我的剑埋了，到一个陌生的南方某地的乡下做农民，我怕冷，北方不好。最好是在浙江，那儿的女人长的漂亮而且温柔，愿意理解你。或许我退出的时候就有了些银子，在县城里开个包子店也不错，我或许雇两个人，一个做包子一个叫卖，我就在那儿收钱找钱不用说什么话。到那个时候我会完全放弃我的剑术，我想用正常的方式过完下半生。对了，我还要娶妻子，我希望她读过书，能理解我，我甚至都不要求她身高和外貌。只要她愿意理解你安静地听你把话讲完。但是我又很讨厌小孩，我不想生孩子，那好烦，这个也许我妻子不能同意，我或许也能改变能同意她。江湖又是那么黑，我或许第1次就会被杀，还有那么多接下来的玄机，或者可能有志同道合的朋友一直跟着我，他在暗中帮我用飞标什么的杀了即将杀掉我的人，这样我可能也不会孤独。我们会骑马在江湖上正大光明地穿过大街。最少我知道有朋友在，我很安全。不过这样我们可能会加入某些团体，这没法避免，千年来的规律，或许进了镖局，或许做了朝廷的警衣卫，我会去镖局，这样可以行走江湖，不过这样是另一种人生，阳光下的英雄，我或许26 岁就结婚了，对方可能是镖头的3女儿，因为她觉得我奇怪不爱说话，我又发现她是那么好，那么乐观，于是我们就结婚了，却发现她是叼蛮任性的小姐，我又不想太听别人的话，我也会发脾气，说不定还会打了她一巴掌，于是我的岳父也打了我一巴掌，她也会心痛，于是我们更加相爱了。

太俗气了，我的江湖就这么简单。不过我又不是Gay，一生的追求只是找到另一半，本来就是俗气的东西，发生在你身上的时候你才觉得伟大。

我想着自己的过去，平静的没一丝风。没过一次生日，于是看着别人在生日疯狂的照片觉得是地球对面的东西，小时候是那么喜欢说话，后来改变了。真不知道是改变还是蜕变，我什么都放心里。故意把丑陋的东西做给别人看，我讨厌及了自己，无论是装深沉的时候还是装傻乱说话，迷失了真实，再找不到自己到底是什么样。还是容易冲动，有时候想想自己缺点真他妈的太多，真不知道哪儿是彼岸.

总是留恋过去，其实没什么作用。一直以来没什么朋友。那些朋友是在装傻乱说话时候交到的。大部分都遗忘了。可是我清晰的记得我的姐姐，我的6 姐，最小的姐姐，她是那么好，我们刚上学那会她总是让我，打架的时候，分零食的时候，而她又是那么不爱说话，想到我的6个姐姐，都是那么善良，她们都有性格，你一定会喜欢她们，可是我是个爱发脾气的家伙。对自己过去丑恶的嘴脸我真希望她们忘记。越来觉得自己不属于这个世界，如果我现在死了只有我的爸妈和我的姐姐愿意为我伤心。

我们都是时代的过客，没人会记得你。我不在乎什么，生在这个世界里是一个单独的整体。现在我相信用结果证明，无论以后的生活怎么走，我希望我的姐姐都能幸福。

几天都觉得那儿象发烧。现在又是，我不知要长几颗。下面已经2个了。上面一个

还有一个马上就要生下来。疼！每次长智牙都是疯狂玩电脑的时候。

第1是高中开始。到大1结束。我有点忘了上面右边的那牙什么时候长出来的。应该是大2上

第3个是去年暑假认真做站的时候。现在是学PS的时候。

我算了算。如果对称的话是一共长6颗。其实也不是很疼。但是确实有影响。

那等到我长出第4颗智牙的时候就是21岁半了。哈哈。

就这么多.我不怎么敢碰你.一是我本来就胆小.二是我还真的放不开,但是你开口跟我讲话了.这点得承认

我们讲话的次数很少,梦里和真实都是这样

你是主角,对.是这么回事.压根儿没什么情节.

我得告诉你我们在南北级,无论是内心还是地理.这是事实.

即使达不到对岸,我坚信着这份梦和真实的想念.

这是第1次梦到真实的你.我无法否定我他妈的特高兴.

 我真想大嚷大叫.我老实告诉我我不知道为什么.我想到你在梦里的

 我真想大嚷大叫.我老实告诉我我不知道为什么.我想到你在梦里的

 粉红小巧的模样特好看. 我真希望有些你梦中的照片